RESENTIMIENTO

Estos dias han sido muy melancolicos. Me acuerdo mucho de como era mi vida hace tan solo dos años y es diametralmente distinta a como es hoy, se que esto es algo obvio pero tambien lo es el que llegamos a sentir esto muchas veces.

Algo ha pasado, mas bien muchas cosas y no se me ocurre muy bien como definir esta nueva etapa de mi vida, luego pienso:

-Ah, esto debe ser lo que llaman ser adulto.

Y no me gusta, en absoluto. Una vez escuche una frase que decia algo asi como "¿Crecer significa dejar de confiar en los demas?" si es así yo ya he crecido mucho y me gustaria no haberlo hecho. Yo confiaba ciegamente en mis amigos, en las personas a las que valoraba y jamas pense que podrian decepcionarme o lastimarme. Asi ha sido y me pregunto hasta que punto ellos tambien sentiran que les he hecho lo mismo. Me gustaria no haber decepcionado a nadie y el saber que si a veces me resulta una carga... como un saquito pequeño colgado al pecho dificil de soportar. Ser adulto.

Si hacerme mayor significa cargar mas y mas saquitos como esos me niego a crecer. Con los dos o tres que cargo ya es suficiente. Tampoco siento que en un futuro vuelva a tener amigos tan especiales e incondicionales como en mi adolescencia, otro de los males de ser "adulto" es que la gente es cada vez mas hipócrita, aparenta más y siente menos.

He soñado tanto con él como con ella, no se quien me duele mas haber perdido. A ratos es uno, luego el otro. Pero pienso mucho más en lo que ellos sentiran respecto a mi, que yo hacia ellos. Pienso que ella debe de sentir si no odio, por lo menos aversión hacia mi. No tanto porque le haya hecho algo, si no porque he decidido alejarme de ella pero puede ser que en verdad haya hecho algo y no darme cuenta... y pienso que lo que ella siente es hasta cierto punto natural y no puede hacerse nada ya que "un gran amor puede convertirse en un gran odio" es impresionante como los sentimientos pueden pasar tan facil de un extremo a otro y no recordar o saber bien como paso.

Ser adulto.

Veo una foto de los tres juntos, sonreiamos. Eramos felices, confiabamos, creiamos. ¿Como llegamos a esto?

Si pudiera salvar mi relacion con uno de los dos ¿A quien escogeria,? ¿Podría?

Lo unico que queda son fotos, saquitos en el pecho y posiblemente resentimiento...

27 DE FEBRERO

DISTINTOS

La gente es tan distinta, como tu y yo. La gente camina y camina pero no se mira. ¿Como tu y yo? La gente se va y olvida.

Como tu y yo.

Yo no se porque te quiero y mas cuando no hay motivo o esperanza para seguir de pie. ¿Porque no me pueden gustar Los Beatles? ¿O Radiohead? ¿Porque no me pueden gustar las canciones tristes o tus mismas creencias politicas? ¿Y si fuera un poquito mas como tú, me querrias? ¿Porque tendre que defender mis pensamientos e ideas hasta el ultimo momento? ¿Y porque sigo dandole importancia a estos sentimientos? No me entiendo. Pero mucho menos te entiendo a ti.

Y nada, que la vida sigue y sigue y ya hace mucho que no caminamos la misma senda, ni nos tomamos de las manos. Pero aunque los recuerdos perduran algo ya ha cambiado.

Ya no espero nada de ti.

A veces creo que te odio, otras te recuerdo con cariño. Lo que mas me molesta de esto es que seguiremos caminos distintos y todo lo que fue parecera que nunca existio. ¿No me hago la vida mas dificil con esta decision de no verte mas? Intentar ser tu amiga... y soportar cuando me abrazas o aspirar tu olor sin llorar, sin llorar, sin llorar.

La tristeza radica en que deseamos, lo que sea, pero siempre queremos algo... y forzosamente no podemos tenerlo todo. Entonces mientras camino de noche camino a casa y siento el frio en mis mejillas, solo deseo... no pensarte más. Ni recordarte con canciones, peliculas, temas, aromas, sueños o paseos. Ni importarme que salgas con ella o que no pienses en mi. O que creas que te intereso cuando solo piensas en ti y en tu soledad.

Lo unico bueno de todo esto es que... ya no lloro escribiendolo.

UN DIA COMO HOY

Ha sido un dia largo. A primera hora de la tarde he ido a una entrevista de trabajo, a pesar de lo tarde que se me hizo llegue en punto. Por las calles de insurgentes voy escuchando a Shiina Ringo y me siento sexy, estoy estrenando unos zapatos monos y en general me gusta como me veo ultimamente. Algunos hombres voltean a verme y adrede no los miro y siento desprecio: Así de resentida estoy contra el mundo y en cada hombre que veo escupo la frustración por lo que me ha hecho solo él.

La entrevista no ha ido bien. Por primera vez me he sentido torpe y mi de por si mal vocabulario deja mucho que desear, me desespera no poder dilusidar que piensa la entrevistadora de mi. Me gusta la zona y el sueldo. En el examén me he sentido lenta y ultimamente me asalta el miedo de haberme equivocado de carrera. No me siento en absoluto creativa y esto me hace sentirme temerosa y triste.

Al salir le llamo a V. para saber si esta libre y quiere comer conmigo, no ha ido a trabajar y tendre que comer sola pero esto no me molesta en absoluto -antes lo odiaba- y curiosamente ahora lo disfruto mucho. Voy al restaurante Tokio al que fui varias veces con él, hay una cola enorme y empiezo a desanimarme en el momento que una voz grita si alguien viene solo, alzo la mano y subo las escaleras entre miradas que me imagino son de todo menos de simpatia, ya que yo era la ultima en la fila.

Sonrio para mis adentros y pienso que de algo sirve la soledad.

Tomo asiento al lado de unas chicas que nada mas verlas se nota que son otakus, a mi en general me gusta mucho el anime pero con solo escuchar su platica cinco minutos ya estoy harta y veo que me ganan por mucho y aunque suene mal decirlo me parecieron algo pateticas. Enfrente de mi mesa hay una pareja japonesa y me he sentado ahi a proposito para ver de frente al chico. Me encantan los orientales y mas aún los japoneses porque me encanta su idioma. Soy fugazmente feliz mientras escucho sus voces distorsionadas entre el rumor de las demas mesas.

Mientras espero mi orden leo "Trenes hacia Tokio" y me da un poco de pena parecer tan tópica pero no tenia pensado ir a comer ahi, me traen una jarrita de te verde y bebo satisfecha. Esta muy bueno. Al comer escucho la platica de las chicas, hablan de cosas como "cuando veo comer a Sakura pastel aunque no me gusta me dan ganas de comerme uno, pero claro que los pasteles no son para nada tan lindos como los que salen en ese anime..." ó "si te juntaras con gente normal hablarias de cosas mas interesantes como chicos y eso" me dan un poco de pena, tambien me apena que no saben ni lo que estan comiendo, aún asi les digo "provecho" al marcharme.

Pense en él estando ahi, vagamente y sin pasión. A mil años luz estan esos dias en que rascabamos nuestras bolsas para tener dinero suficiente para comer ahi, me parece de otra vida y sin embargo daria lo que fuera porque se repitiera, tampoco pense que algun dia comería ahi sola y tendria este tipos de pensamientos. La vida en esos momentos me parece caotica y sin sentido.

Despues me encamino a Coyoacan donde me vere con M. me ha invitado a su practica de artes marciales y como no tengo nada mejor que hacer he aceptado. Me habia dicho que estaba lejos su dojo, cuando nos vemos me sorprendo al saber que esta hasta el Estado de México y me arrepiento un poquito de mi decisión pero ya no hay nada por hacer.

Al final estoy con cuatro hombres a mi lado rumbo a Ecatepec y no se que hago ahi, me hablan de lo que es interesante para ellos y a todo sonrío y asiento aunque no me interesa especialmente lo que dicen. Ni me aburro ni me divierto. La vida solo pasa. Lo extraño y miro por la ventana del auto y siento que solo estando a su lado me interesa conocer lo que los demas opinan del mundo y me horroriza presentir que solo lo que él hace puede atraer mi atención.

Es tan estupido, pero es así.

Le he gustado al Sensei, eso me parece y no es vanidad. Quiza tambien a ese otro chico pero absolutamente todos me parecen anodinos, soy mala para decir "no" y le he dado mi telefono al Sensei. No pienso verlo y aún asi le he dado correctamente mi número. Esto si es vanidad porque inconscientemente lo hize por hacerme la interesante. Hablamos de Japón y pienso que muero por regresar y no volver, estar alla era mi único consuelo.

Al volver pasa lo mismo, la platica me parece sin sentido sin embargo estos chicos son buenas personas, buenos pero anodinos que se le va a hacer. Y yo miro por la ventana y siento que lo extraño y que solo lo que él haga puede atraer mi atención

PREFACIO

Yume signfica sueño en japones, me gusta mucho como suena. Yumeland era el nombre de un local de renta de peliculas al que fui muchas veces mientras estuve en Japón. Japón es el país de mis sueños, no creo que me deje de fascinar nunca, muchas veces en mi estancia alla sentia que estaba soñando y no es exageración, fui muy muy feliz.

El viaje me ayudo en muchas cosas: creci, reflexione, y tambien escape. O asi lo senti, porque en realidad asi nos vayamos al otro lado del mundo no hay nada a lo que podamos escapar. Porque todo lo llevamos dentro.

Ya hace cuatro meses que regrese para enfrentarme con lo que deje pendiente aqui. No ha sido facil, ni alegre, ni bonito. Y estoy aqui de nuevo escribiendo, para ver si con ello encuentro el significado que se me escapa de todo esto.