KAMI

La lluvia cae tranquila. Es de Noche.

El dice: Ven, abrazemonos.

Obviamente he dicho que si. Que ire, corriendo si es preciso.

Ah... ¿Hay algún sentido para esto? ¿Una respuesta? ¿Lo quiero demasiado o más bien me quiero muy poco para aceptar entregarme a él?

Pienso en sus razones. Es egoista. Dice que no quiere lastimarme. Dice: Seamos amigos, dice: Me encanta tu cuerpo.

¿No puedes ver que me lastimas?

Pero quiza es que yo soy la única que esta lastimandose, siempre, siempre. Casi con gusto, con deseo.

Ah... Kami-sama... algo, alguien, salveme...

PARRAFO

Estamos en un hotel que da a una gran avenida de la ciudad. Hace algo de frío y esta nublado. Lo hemos hecho de nuevo. El se ha dormido y yo me he acercado a la ventana mientras estoy escuchando música japonesa con mi celular, música tristísima y sin embargo no estoy triste. Pero para el momento va bien, veo las aceras mojadas, los automóviles pasar, los edificios de enfrente y me pregunto si las personas que estan ahi abajo sufren como yo (porque quieren) y si sus vidas son más complicadas que la mía.

A seis meses de mi regreso las cosas estan así: Nos hemos visto no mas de siete veces, cuatro meses permanecimos sin contacto absoluto despues yo volví y el nisiquiera pregunto porque de mi ausencia. Hemos hecho el amor en dos ocasiones la primera, aunque no me di cuenta, fue una ultima y desesperada prueba de esperanza, la segunda -esta- ha sido de común acuerdo. Lo quiero. Pero hay muchisimo menos amor de por medio. Así son las cosas: tristes, insipidas y sin sentido. Ni siquiera puedo lamentarme más.

El se ha dado cuenta de que estoy en la ventana y regreso a la cama, mientras duerme apenas y me abraza, en el pasado siempre me buscaba y me atraia hacia su cuerpo. Ese recuerdo es ahora apenas amargo, pero aún desiste en desaparecer. Duerme tranquilamente y recuerdo a ese hombre hindu con el que estuve en Kioto y como despues de hacerlo se quedo profundamente dormido, y pense esa vez -y esta vez- que me parecia a la chica de la pelicula"Samaritan girl" y de cierta manera me alegraba que pudiera brindarles esa calma especial -de esa que yo no poseo- que se respira despues de estar juntos.

Despues de él me he acostado con tres hombres más, no ha sido por amor, si me preguntaran porque no sabria bien a bien que contestar. Nunca antes lo habia hecho y practicamente se podria decir que él fue mi unica pareja sexual en el pasado. Por deseo, por desesperación y hasta por revancha, para saber hasta donde era capaz de llegar. Muy en el fondo sabia que no regresariamos por eso no me importo acostarme con alguien mas, no me he sentido mal despues de esas experiencias pero puedo decir que siempre me queda el anhelo por ese algo mas que se da cuando tenemos sexo por amor.

Quisiera tener eso, esa suave sensación de proteccion, paz y plenitud que senti antes tantas veces. No puedo imaginarme cuando volvera a ser que sienta algo así pero creo con certeza que llegara ese dia.

Al despertar comemos una comida improvisada que hemos comprado en un seven-eleven. Después le muestro todos los boletos de los lugares que visite y le pregunto si quiere que le lea algo de mi diario de viaje. Él asiente y empiezo a leer, escojo al azar una anotación de los dias en que viaje sola por Japón y donde creo recordar que no menciono a Tanimoto-san. Casi al final veo con horror que hablo de él pero sigo leyendo, pienso que ya no hay vuelta atrás y en el fondo ya no me importa mucho si se entera. Le hable de Tanimoto pero nunca supo hasta donde llegue con él. Se que se lo imaginaba pero no habia nada que se lo confirmara.

Entonces leo un parrafo muy ambiguo pero en el que se trasluce que nos hemos acostado. Como esperaba el no pide detalles sobre el asunto, solo me pregunta si sigo en contacto con él. Le digo la verdad y durante unos minutos me abraza fuertemente pero de una forma que senti distinta y que no puedo imaginar que significa. Aún asi y como siempre no se que es lo que piensa de todo esto.

Nos despedimos a medio camino entre su casa y la mia. Quiero que me acompañe mas lejos pero no insisto y esa frustración que ahora conozco tan bien vuelve a aparecer en mi pecho. Pero de nada vale exacerbarme y en menos de lo que pienso el sentimiento se ha ido.

Cuando llego a casa saco de nuevo mi moleskine y busco la anotación. Leo ese parrafo ambiguo una y mil veces y aún siendo contradictorio sonrio con satisfacción.

Que lo sepa, que lo sepa. Y que todas mis esperanzas desaparezcan de una vez por todas.

LAS 10 COSAS QUE MAS QUIERO EN EL MUNDO.

11 de Abril.

Hace unas semanas me vi con Casanova por primera vez desde que regrese de Japón, hace mas de 9 meses que no lo veia. El habia insistido en que nos vieramos pero yo teniendo otras cosas mejores -para el alma- que hacer, lo deje a un lado. El se enfadó un poco pero al final lo paso por alto porque es inteligente y sabe lo que le conviene.

No puedo decir que no me gusta Casanova. Me gusta muchisimo. Pero solo es eso, ademas yo se perfectamente que el no me quiere y que no tiene un interes en mi, solo quiere acostarse conmigo y ese dia implicitamente sabemos que eso pasara. Al hablar sobre Tanimoto, Él y Casanova pareciera que mi vida es interesantísima pero no lo es en absoluto y estas vivencias han ocurrido en momentos bastante separados unos de otros, bueno, algo.

Hemos quedado en la estación más cercana a casa, lo veo de lejos. Casanova viste todo de negro, muy juvenil, muy punk, sexy. Me gusta. En ese momento de nuestras vidas aun tiene 22 años y yo 25. Esto me incomoda un poco pero se que dentro de poco tendra 23 y no me sentire tan vieja.

Tambien me ve y se acerca, sonrie y me abraza fuertemente. Esta mucho más alto que la ultima vez que lo vi, tambien mas delgado y me gusta como mi cabeza se acomoda en su pecho. Me siento nerviosa y vagamente feliz. No puedo negar que me gusta. Entonces casi sin mediar palabra se que nos dirigimos a un lugar donde podamos hacer el amor. Estuvo bien... pero solo eso... en un momento le pregunte que música pondria para acostarse con alguien, me dice que lounge y no puedo evitar decepcionarme.

Cuando nos vamos no me toma de la mano, y aunque no lo quiero ni el me quiere, me duele. Pero no digo nada, sonrio y le tomo fotos. Me deja en la esquina de mi casa. Me ha dicho:

-Vives en la Calle N..... verdad?

Y me sorprende que recuerde el nombre de la calle donde vivo y que llegue a mencionarle fugazmente hace casi un año. Pienso que es inteligente, pero no atino a comprender bajo que motivos a podido guardar esa información en su memoria, si solo por deseo de obtener eso o autentico interes.

Hace poco empeze a pensar sobre las cosas que todos deseamos. Luego en una lista que contuviera las 10 cosas que más queremos en este mundo. De entre las cosas que más quiero en el mundo Casanova nisiquera se encuentra entre esas diez primeras y sin embargo un dia de primavera voy a su lado y nos abrazamos. De hecho, si Casanova estuviera en una lista hecha por mi seria la de las 10 cosas que menos quiero en el mundo. Y aún asi al mirarlo me gusta muchisimo.

Curiosamente no se me han ocurrido esas diez cosas que debo desear, solo una palpita incanzablemente en mi cabeza. Y es la única que no puedo tener.

SRITA. DESESPERACIÓN

“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper”.

Proverbio Chino

Me gusta mucho esta cancion y en estos momentos de mi vida me queda como anillo al dedo...

"Si solo nunca nos hubieramos conocido aquella vez

No tendriamos que haber visto esta pesadilla

Si tan solo no hubieras nacido en este mundo

Cosas como el dolor y la envidia...

Jamas las habriamos tenido que experimentar

Supón que hubieras conocido

A alguien completamente diferente a mi

La conexion con el hilo rojo del destino seria visible*

Voy a tratar de tocar el hilo azul

Este corazon se esta enamorando por si solo

Lastimandose por si solo

No me toques

Si no me puedo sobreponer a estos sentimientos

Una palida herida

Sera todo lo que quede en mi corazón"

* La leyenda del hilo rojo del destino cuenta que las personas que estan predestinadas con otra estan unidos por un hilo rojo, de sus dedos meñiques ya que este dedo esta conectado con el corazón por una arteria.

A. S. E. U. L. D. 100 Y.

11 de Noviembre de 2007, Domingo.

Estoy en el parque... llueve mucho... -antes- hace mucho frio. Mis tios se enfadaron conmigo porque estuve tecleando en la madrugada... los entiendo... es su casa... pero estaba Casanova y Thau... tenia mucho tiempo que nos los veia...

Casanova dice que me ha escrito -aja- Nos veremos... espero que sea broma eso de que quiere andar conmigo, me gusta mucho, su voz es sexy. No podria andar con él, seria un nuevo camino a una nueva obsesion y tristeza... definitivamente Casanova es Nagasawa... primero todo iba bien y dice "Me la paso de poca contigo" ¿Como dice eso si hemos salido tres veces? Es ilógico... es mentira y es triste. Me gusta el cuerpo de Casanova... aunque no se si mas que el de él... son muy parecidos pero el de él refleja mayor masculinidad y porte ¿O sera que pienso eso porque lo quiero?

Cada dia soy otra mas y más lejos de la anterior y de las perspectivas que tenia. Tengo miedo a que me abrazen de nuevo y a flaquear... a volver a ser debil y depender de los demás. Siento un gran anhelo porque alguien me abraze pero es un sentimiento que se difumina porque se que ahora no esta a mi alcanze...

El silencio es absoluto a mi alrededor... solo aves y el murmullo de autos. Cerca mio no hay nadie. Estoy sola en este prado. Como Murakami. Como todo el mundo. Los arboles se tiñen de naranja y yo estoy en un sueño. ¿Que más si no, es esto? No hay nadie, nadie habla conmigo, estoy en el lugar que mas me gusta en el mundo. No tengo preocupaciones ni resposabilidades es como habitar en el limbo. Es un sueño. Tiene que serlo. Y de todos los sueños hemos de despertar. Quiza este sueño ya duro demasiado.

Podria quedarme aqui eternamente. Tambien podria llorar eternamente en este lugar, o solo pensar o solo sentir. No hay nadie... solo un policia a lo lejos. Que nadie venga, que nadie me lastime, ni me sorprenda ni me ame. Asi es mejor... el desapego.

Pero se que cuando despierte volveran a emocionarme las mismas cosas, tambien las mismas cosas me haran llorar.

Cuando percibes el silencio y no tienes oportunidad de hablar con nadie sientes que quiza cuando quieras volver a hablar no podras hacerlo. Mañana pienso comprarme ese hermoso abrigo, esta chamarra no me quieta bien el frio, no tengo ropa de invierno.

Por favor, que no llueva. No quiero moverme de aqui, quiero ver los arboles y mi soledad. Siento que si sigo asi en cualquier momento me echare a llorar y no podre parar. Me esta dando frio... mi ropa esta humeda, parece que va a comenzar a llover... el cielo esta completamente gris, las gotas mojan mi libreta he de irme a otro sitio.

PUNTO MUERTO

14 de Marzo.

Mi estado de animo es extraño. En definitiva no me gusta. Siento como si estuviera flotando en un limbo, o entre una neblina que no me permite pensar claramente, sin embargo me siento tranquila mis emociones no se ven llevadas a excesos, es como un desazón lento y largo que se estira hasta donde alcanzo a mirar.

Mes y medio sin saber nada de él... tan solo mes y medio. ¿Sera una droga para mi? Al principio estaba bien y con animos, pasado el mes me asaltaron unas ganas locas de ponerme en contacto, sin embargo no lo hice, en el fondo se que ya no hay nada de lo que podria hablar con el sin caer en la tristeza y en un aún mas intenso desasosiego.

Al parecer el tambien se siente solo y triste... pero quiza solo sea eso... que quiere verme para no sentirse asi y no tanto porque realmente sienta algo importante hacia mi. Ni siquiera en Japón me senti tan sola como ahora... antes cuando me desilusionaba o me lastimaba solo dejaba pasar unos dias o bloqueaba su nombre temporalmente, para despues volver a aceptarlo. Ya no me gusta chatear, pero ahora me doy cuenta que me gustaba porque lastimosamente era la mejor manera en que nos comunicabamos... cuatro años, quizá un poco más pegada a un monitor deseosa de leer cada palabra que escribia que pudiera darme una idea de lo que sentia en su interior.

Este estado es amargo... muy amargo, triste y desilusionante. Creo que aun peor que el odio es el silencio, por la frialdad y la determinación que traen tras de si.

No puedo hacer nada es en definitiva lo mejor, nadie puede ayudarme y nada podra llenar el vacio que siento ahora hasta que yo lo desee. Creo desear que esto pase pero nada cambia. Los dias pasan uno a uno lentos y llenos de recuerdos o pensamientos obsesivos dirigidos a él. Tampoco puedo hablar de ello a mis anchas con nadie, todos terminan diciendome que ya no piense en ello, que ya ha pasado demasiado tiempo. ¿No lo ves?

Lo veo y me odio por no poder olvidar, por no dejar atras lo que el tiempo ya se ha encargado de dejar a un lado. Pareciera que todos han olvidado este amor, menos yo. Y es que en verdad ya ha pasado mucho tiempo y sigo aqui, desperdiciando mis 25 años en pensamientos tristes que no llevan a ningun lado.

A veces imagino una mañana clara, en ella despierto sin ningun rastro de dolor, duda o recuerdo amargo, casi como si el no hubiera existido en mi vida. Me pregunto con miedo si en verdad habra una mañana asi esperandome.

6 DE MARZO (NO SEX)

Tenia tres meses viviendo en Japon cuando conoci a quien seria mi amante, como fue que nos conocimos sigue pareciendome extraordinario... es impresionante como los vinculos entre las personas pueden basarse en situaciones o actos sumamente fragiles o insignificantes. Pienso muy seguido que si yo hubiera caminado por otros rumbos ese dia o me hubiera ido mas temprano jamas nos hubieramos topado y menos entre las grandes multitudes que encuentras en Tokio.

Sinceramente jamas me imagine que llegaria a tener un amante... mucho menos japones, aunque siendo sincera siempre habia fantaseado con la idea de un novio nipon, quiza por tenerlo en la cabeza de manera inconsciente yo misma propicie ese momento. Mi encuentro con Tanimoto-san lo contare en otra ocasion hoy quiero hablar de la segunda vez que nos vimos.

La primera vez no hicimos el amor, aunque estuvimos a punto. No me excuso, pero no soy una chica que se acueste con un hombre nada mas conocerlo, solo que cada uno de los acontecimientos y elementos que rodearon nuestro encuentro propiciaron un acercamiento erotico. El dia que lo conoci fue uno de eso dias en que me sorprendi de mi misma, en mi
forma de conducirme y pensar.

Lo unico que tenia de el era su correo electronico y un numero celular. Para nuestra segunda cita -estaria mejor dicho decir tercera- quedamos de vernos en Shibuya. Digo que fue la tercera, porque la segunda vez que quedamos no llegue al lugar de la cita. Quedamos de vernos en Shinjuku que es la segunda estacion mas grande del mundo. Por esos dias yo estaba conociendo
lugares importantes que aun no conocia dentro de Tokio asi que tenia excusa para salir de casa y lo veia despues de pasear ya por la noche. Ese dia ya estaba en Shinjuku e iba de camino a la
salida en donde habiamos quedado, pero de repente me asalto un sentimiento muy desagradable... de estar haciendo algo malo, apenas y lo conocia e iba a verlo a sabiendas de que
podria terminar en un encuentro sexual... no pude seguir caminando y me detuve... estaba a menos de 100 metros de la salida pero me escondi detras de una columna y finalmente me sente ahi y permanci mucho rato en ese lugar.

Habia muchisima gente -obviamente- y veia a centenares de personas pasar a prisa hacia un lugar determinado... ese fue uno de mis peores dias me sentia perdida y muy muy sola, senti como mis ojos se empezaban a turbiar por las lagrimas pero no llore porque me habria quedado asi por mucho tiempo.

Recuerdo mucho como veia constantemente mis zapatos y luego a la gente pensando: "Por favor, que venga alguien quien sea, que tome mi mano sinceramente". Por supuesto que eso no paso. Regrese a casa y no me vi con Tanimoto-san. El no se molesto, me mando correos a mi mail desde su celular anunciando que me esperaba, paso como hora y media y se fue.

Tiempo despues quiza llevada por la soledad y la curiosidad y exitacion de nuestra primera cita acepte verlo de nuevo. Acordamos vernos en Shibuya, en el mismo lugar donde lo conoci. Me invito a cenar, pero yo casi habia terminado de comer asi que fuimos a un Starbuck´s cercano a
la estacion fue la primera vez que probe el cafe frio y me gusto mucho. Tanimoto-san pidio un sandwich, otro cafe y yo un pay de limon.

Platicamos de muchas cosas, de mi familia, de la suya, de su juventud y de su trabajo actual, yo le conte un poco de las tradiciones de mi pais y de nombres de platillos famosos. No he dicho que Tanimoto-san sabia algo de español. Por su trabajo el ha viajado a muchas partes del mundo entre ellas America del sur, Tanimoto cuenta con los dedos de las manos todos los paises que ha visitado. Son muchos. Pero no conoce Mexico, me dice que le gustaria conocerlo y yo le digo que si llega a venir le mostrare la ciudad aunque me imagino que eso no pasara, escencialmente Tanimoto y yo nos comunicabamos en Ingles y parcialmente en Japones.

Yo sonrio y en algunas ocasiones rio, me siento muy a gusto en ese cafe al lado de Tanimoto-san, algunas prsonas nos volteaban a ver con curiosidad, especialmente un japones a nuestro lado. Creo que a el le gustaba que la gente nos mirara, era muy comun para mi ver parejas de chicas japonesas con novio extranjero, pero solo una vez vi una pareja de chica extranjera con novio japones y el que Tanimoto y yo nos llevaramos bastantes años quiza hacia que fueramos mas notorios, sin embargo nunca nadie nos molesto.

Le escribo en un pequeña libretita nombres de lugares y personas, el a su vez hace lo mismo, la libretita queda repleta de palabras y Kanjis por todos lados, me gusta como se ve y aun la conservo. Entonces Tanimoto me dice:

-Maaya-san

-Hai? (si?)

Tanimoto toma la libreta y escribe rapidamente unas cuantas palabras, la desliza por la mesa y me la regresa yo sonriente comienzo a leer:

Quiero ir a un hotel contigo solo nos divertiremos no te preocupes.

Y al final en letras grandes escribe:

NO SEX

Yo contemplo por mucho tiempo esas dos palabras en mi pequeña libreta.

NO SEX

No recuerdo haber pensado nada en ese momento, era como si mi cabeza estuviera vacia. Tanimoto me sonrie encantadoramente y me dice:

-Si?

Yo lo veo a los ojos y en silencio le sonrio y muevo la cabeza afirmativamente. Casi al acabar de asentir dejamos el Starbuck´s y voy tomandolo del brazo por las calles de Shibuya. Es emocionante, es excitante y es mi secreto. Mi tia, con quien estuve viviendo jamas se entero de que vi a Tanimoto-san, mucho menos que fuimos amantes.

Obviamente esas palabras en la libreta fueron falsas, ese dia Tanimoto y yo hicimos el amor porprimera vez.

29 DE FEBRERO

THE LAST MEMORY

La ultima vez que lo vi fui a su casa.

Yo sabia que no debia de ir, porque terminariamos haciendo
el amor. Pero finalmente me engañe con algunas acciones para
asegurarme que no pasaria.

No visitaba su casa desde hacia mas de un año, en el largo
camino hasta ella pense en muchas cosas, miraba por la
ventanilla del autobus sonriendo por el hermoso dia que
hacia, mire fijamente el paisaje por mucho tiempo quiza
inconscientemente presentia que seria la ultima vez por ello
queria grabar las casas, los establecimientos, el camino.
Jugamos videojuegos, vimos algunos de mis albumes digitales
con mis fotografias de mi viaje a Japón, no hay sillas en su
cuarto y termine recostandome en su cama. Tambien termine
acostandome con el. No lo disfrute, fue triste, porque sabia
que despues de ello las cosas seguirian exactamente igual pero
hasta el ultimo momento abrigaba una esperanza que claro, no
llego.

Pero curiosamente lo que mas me dolio de ese dia no fue su
egoismo, su sonrisa o su olor. Si no dos objetos.

Uno era un libro que estaba en la comoda de su cama: era una
Biografia del Che Guevara y la otra era el edredon de su cama
con una imagen de Buda, este ultimo fue el que mas me irrito.
Pense: Hasta en su cama...

Ella, sin ser su novia se encuentra ahi...

RESENTIMIENTO

Estos dias han sido muy melancolicos. Me acuerdo mucho de como era mi vida hace tan solo dos años y es diametralmente distinta a como es hoy, se que esto es algo obvio pero tambien lo es el que llegamos a sentir esto muchas veces.

Algo ha pasado, mas bien muchas cosas y no se me ocurre muy bien como definir esta nueva etapa de mi vida, luego pienso:

-Ah, esto debe ser lo que llaman ser adulto.

Y no me gusta, en absoluto. Una vez escuche una frase que decia algo asi como "¿Crecer significa dejar de confiar en los demas?" si es así yo ya he crecido mucho y me gustaria no haberlo hecho. Yo confiaba ciegamente en mis amigos, en las personas a las que valoraba y jamas pense que podrian decepcionarme o lastimarme. Asi ha sido y me pregunto hasta que punto ellos tambien sentiran que les he hecho lo mismo. Me gustaria no haber decepcionado a nadie y el saber que si a veces me resulta una carga... como un saquito pequeño colgado al pecho dificil de soportar. Ser adulto.

Si hacerme mayor significa cargar mas y mas saquitos como esos me niego a crecer. Con los dos o tres que cargo ya es suficiente. Tampoco siento que en un futuro vuelva a tener amigos tan especiales e incondicionales como en mi adolescencia, otro de los males de ser "adulto" es que la gente es cada vez mas hipócrita, aparenta más y siente menos.

He soñado tanto con él como con ella, no se quien me duele mas haber perdido. A ratos es uno, luego el otro. Pero pienso mucho más en lo que ellos sentiran respecto a mi, que yo hacia ellos. Pienso que ella debe de sentir si no odio, por lo menos aversión hacia mi. No tanto porque le haya hecho algo, si no porque he decidido alejarme de ella pero puede ser que en verdad haya hecho algo y no darme cuenta... y pienso que lo que ella siente es hasta cierto punto natural y no puede hacerse nada ya que "un gran amor puede convertirse en un gran odio" es impresionante como los sentimientos pueden pasar tan facil de un extremo a otro y no recordar o saber bien como paso.

Ser adulto.

Veo una foto de los tres juntos, sonreiamos. Eramos felices, confiabamos, creiamos. ¿Como llegamos a esto?

Si pudiera salvar mi relacion con uno de los dos ¿A quien escogeria,? ¿Podría?

Lo unico que queda son fotos, saquitos en el pecho y posiblemente resentimiento...

27 DE FEBRERO

DISTINTOS

La gente es tan distinta, como tu y yo. La gente camina y camina pero no se mira. ¿Como tu y yo? La gente se va y olvida.

Como tu y yo.

Yo no se porque te quiero y mas cuando no hay motivo o esperanza para seguir de pie. ¿Porque no me pueden gustar Los Beatles? ¿O Radiohead? ¿Porque no me pueden gustar las canciones tristes o tus mismas creencias politicas? ¿Y si fuera un poquito mas como tú, me querrias? ¿Porque tendre que defender mis pensamientos e ideas hasta el ultimo momento? ¿Y porque sigo dandole importancia a estos sentimientos? No me entiendo. Pero mucho menos te entiendo a ti.

Y nada, que la vida sigue y sigue y ya hace mucho que no caminamos la misma senda, ni nos tomamos de las manos. Pero aunque los recuerdos perduran algo ya ha cambiado.

Ya no espero nada de ti.

A veces creo que te odio, otras te recuerdo con cariño. Lo que mas me molesta de esto es que seguiremos caminos distintos y todo lo que fue parecera que nunca existio. ¿No me hago la vida mas dificil con esta decision de no verte mas? Intentar ser tu amiga... y soportar cuando me abrazas o aspirar tu olor sin llorar, sin llorar, sin llorar.

La tristeza radica en que deseamos, lo que sea, pero siempre queremos algo... y forzosamente no podemos tenerlo todo. Entonces mientras camino de noche camino a casa y siento el frio en mis mejillas, solo deseo... no pensarte más. Ni recordarte con canciones, peliculas, temas, aromas, sueños o paseos. Ni importarme que salgas con ella o que no pienses en mi. O que creas que te intereso cuando solo piensas en ti y en tu soledad.

Lo unico bueno de todo esto es que... ya no lloro escribiendolo.

UN DIA COMO HOY

Ha sido un dia largo. A primera hora de la tarde he ido a una entrevista de trabajo, a pesar de lo tarde que se me hizo llegue en punto. Por las calles de insurgentes voy escuchando a Shiina Ringo y me siento sexy, estoy estrenando unos zapatos monos y en general me gusta como me veo ultimamente. Algunos hombres voltean a verme y adrede no los miro y siento desprecio: Así de resentida estoy contra el mundo y en cada hombre que veo escupo la frustración por lo que me ha hecho solo él.

La entrevista no ha ido bien. Por primera vez me he sentido torpe y mi de por si mal vocabulario deja mucho que desear, me desespera no poder dilusidar que piensa la entrevistadora de mi. Me gusta la zona y el sueldo. En el examén me he sentido lenta y ultimamente me asalta el miedo de haberme equivocado de carrera. No me siento en absoluto creativa y esto me hace sentirme temerosa y triste.

Al salir le llamo a V. para saber si esta libre y quiere comer conmigo, no ha ido a trabajar y tendre que comer sola pero esto no me molesta en absoluto -antes lo odiaba- y curiosamente ahora lo disfruto mucho. Voy al restaurante Tokio al que fui varias veces con él, hay una cola enorme y empiezo a desanimarme en el momento que una voz grita si alguien viene solo, alzo la mano y subo las escaleras entre miradas que me imagino son de todo menos de simpatia, ya que yo era la ultima en la fila.

Sonrio para mis adentros y pienso que de algo sirve la soledad.

Tomo asiento al lado de unas chicas que nada mas verlas se nota que son otakus, a mi en general me gusta mucho el anime pero con solo escuchar su platica cinco minutos ya estoy harta y veo que me ganan por mucho y aunque suene mal decirlo me parecieron algo pateticas. Enfrente de mi mesa hay una pareja japonesa y me he sentado ahi a proposito para ver de frente al chico. Me encantan los orientales y mas aún los japoneses porque me encanta su idioma. Soy fugazmente feliz mientras escucho sus voces distorsionadas entre el rumor de las demas mesas.

Mientras espero mi orden leo "Trenes hacia Tokio" y me da un poco de pena parecer tan tópica pero no tenia pensado ir a comer ahi, me traen una jarrita de te verde y bebo satisfecha. Esta muy bueno. Al comer escucho la platica de las chicas, hablan de cosas como "cuando veo comer a Sakura pastel aunque no me gusta me dan ganas de comerme uno, pero claro que los pasteles no son para nada tan lindos como los que salen en ese anime..." ó "si te juntaras con gente normal hablarias de cosas mas interesantes como chicos y eso" me dan un poco de pena, tambien me apena que no saben ni lo que estan comiendo, aún asi les digo "provecho" al marcharme.

Pense en él estando ahi, vagamente y sin pasión. A mil años luz estan esos dias en que rascabamos nuestras bolsas para tener dinero suficiente para comer ahi, me parece de otra vida y sin embargo daria lo que fuera porque se repitiera, tampoco pense que algun dia comería ahi sola y tendria este tipos de pensamientos. La vida en esos momentos me parece caotica y sin sentido.

Despues me encamino a Coyoacan donde me vere con M. me ha invitado a su practica de artes marciales y como no tengo nada mejor que hacer he aceptado. Me habia dicho que estaba lejos su dojo, cuando nos vemos me sorprendo al saber que esta hasta el Estado de México y me arrepiento un poquito de mi decisión pero ya no hay nada por hacer.

Al final estoy con cuatro hombres a mi lado rumbo a Ecatepec y no se que hago ahi, me hablan de lo que es interesante para ellos y a todo sonrío y asiento aunque no me interesa especialmente lo que dicen. Ni me aburro ni me divierto. La vida solo pasa. Lo extraño y miro por la ventana del auto y siento que solo estando a su lado me interesa conocer lo que los demas opinan del mundo y me horroriza presentir que solo lo que él hace puede atraer mi atención.

Es tan estupido, pero es así.

Le he gustado al Sensei, eso me parece y no es vanidad. Quiza tambien a ese otro chico pero absolutamente todos me parecen anodinos, soy mala para decir "no" y le he dado mi telefono al Sensei. No pienso verlo y aún asi le he dado correctamente mi número. Esto si es vanidad porque inconscientemente lo hize por hacerme la interesante. Hablamos de Japón y pienso que muero por regresar y no volver, estar alla era mi único consuelo.

Al volver pasa lo mismo, la platica me parece sin sentido sin embargo estos chicos son buenas personas, buenos pero anodinos que se le va a hacer. Y yo miro por la ventana y siento que lo extraño y que solo lo que él haga puede atraer mi atención

PREFACIO

Yume signfica sueño en japones, me gusta mucho como suena. Yumeland era el nombre de un local de renta de peliculas al que fui muchas veces mientras estuve en Japón. Japón es el país de mis sueños, no creo que me deje de fascinar nunca, muchas veces en mi estancia alla sentia que estaba soñando y no es exageración, fui muy muy feliz.

El viaje me ayudo en muchas cosas: creci, reflexione, y tambien escape. O asi lo senti, porque en realidad asi nos vayamos al otro lado del mundo no hay nada a lo que podamos escapar. Porque todo lo llevamos dentro.

Ya hace cuatro meses que regrese para enfrentarme con lo que deje pendiente aqui. No ha sido facil, ni alegre, ni bonito. Y estoy aqui de nuevo escribiendo, para ver si con ello encuentro el significado que se me escapa de todo esto.